Студопедия

Главная страница Случайная лекция

Порталы:

БиологияВойнаГеографияИнформатикаИскусствоИсторияКультураЛингвистикаМатематикаМедицинаОхрана трудаПолитикаПравоПсихологияРелигияТехникаФизикаФилософияЭкономика






Четыре уровня приближения в речевой коммуникации

Читайте также:
  1. II) Методы теоретического уровня научного познания
  2. II. РАСЧЕТ ЧЕТЫРЕХПОЛЮСНИКОВ
  3. PR как средство деловой коммуникации
  4. Аксиомы межличностной коммуникации
  5. Анализ видов и уровня техногенного воздействия строительного предприятия на окружающую среду
  6. АНАЛИЗ ВЫПОЛНЕНИЯ ДОГОВОРНЫХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ ПО РЕАЛИЗАЦИИ ПРОДУКЦИИ РАСТЕНИЕВОДСТВА И УРОВНЯ ЕЕ ТОВАРНОСТИ
  7. Анализ уровня и динамики показателей прибыли
  8. Анализ уровня и динамики финансовых результатов
  9. Атомы в молекуле располагаются в определенной последовательности согласно их валентности. Валентность атома углерода в органических соединениях равна четырем.
  10. Барьеры (шумы, помехи) коммуникации

ОБЩЕНИЕ И ПРОСТРАНСТВО

*Для того, чтобы узнать, насколько хорошо люди знакомы и как они друг к другу относятся, нужно обратить внимание на то, на ка­ком расстоянии друг от друга они стоят или сидят, общаясь. Прави­ла, по которым люди устанавливают пространственную дистанцию и определяют положение тела по отношению друг к другу, форми­руются неосознанно и достаточно устойчивы. В самых общих чер­тах они сводятся к тому, что чем симпатичнее и ближе нам другой человек, тем больше мы можем позволить себе приблизиться или по­вернуться к нему в разговоре и наоборот. Если уж мы кого-нибудь недолюбливаем и хотели бы избежать его общества, то отворачива­емся от него или садимся к нему спиной. Показательно, что наши ноги сами показывают, в какую сторону мы приготовились (или хотели бы) удалиться.

*Собеседники, чувствующие себя комфортно в разговоре друг с другом, чаще всего стоят, развернувшись один к другому всем кор­пусом, и держат ступни параллельно. Если носок отставлен в сторону, то это может быть признаком того, что его владелец не прочь «унес­ти ноги».

Во время общения между участниками разговора устанавливается оп­ределенная дистанция, которая зависит от взаимоотношений и подлинных чувств говорящих.

В разных случаях существует своя оптимальная дистанция, кото­рая может быть условно разделена на 4 зоны:

1) внутренняя область (зона интимности) -"в пределах 0,5 м;

2) личная зона (пространство личности) - от 0,5 до 1,2 м;

3) зона общественная (пространство социума) - 1,2-2,8 м;

4) общественное пространство (пространство общественной
жизни) - более 2,8 м.

В пределах 0,5 м:«расстояние интимности» - пространство, от­крытое лишь для любовников, супругов, детишек и близких членов вашей семьи. На таком расстоянии вы можете прикасаться, ощу­щать запах другого-человека, разглядеть даже поры и родинки на его коже.

От 0,5 до 1,2 м: промежуток, удобный для общения со знакомы­ми и друзьями, но не самыми близкими.

От 1,2 до 2,8 м: это наиболее подходящее расстояние для фор­мальных контактов в обществе и на работе, может быть, с людьми более высокого статуса или теми, кого вы знаете недостаточна близ­ко.

Дальше чем 2,8 м.Большинство из нас поддерживает такую дис­танцию по отношению к действительно важным персонам или ког­да приходится' разговаривать с группой слушателей.

*Если вам покажется, что ваш собеседник нарушает негласные границы этих пространств, то вы не только будете испытывать не­приязнь к нему, но и, конечно, постараетесь отодвинуться. Разуме­ется, в аналогичной ситуации так поведет себя и ваш собеседник. Необходимо удостовериться, не ошиблись ли вы и правильно ли при­кинули, каким должно быть приемлемое расстояние между вами и человеком, с которым вы поддерживаете беседу. Если вы нарушите дис­танцию, то, в конце концов, собеседник может отвернуться, однако перед этим он, скорее всего, будет долго ерзать на месте, мяться, избегать вашего взгляда, сутулиться или опускать голову. Все это сигнализирует, что вам пора чуть-чуть отодвинуться и предоставить собеседнику возможность снова расслабиться и чувствовать себя свободно.

На самом деле эти едва уловимые движения вперед и назад призваны защитить от внешних посягательств наше личное пространство. Какое именно расстояние необходимо, чтобы чувствовать себя непринужденно -в каждом случае зависит от конкретных обстоятельств, места, времени и, конечно, от индивидуальных особенностей личности. Как мы видим, дис­танция, на которой человек чувствует себя комфортно, зависит от характе­ра общения и может существенно варьироваться в зависимости от инди­видуальности собеседников.



*Женщины склонны держаться на меньшем расстоянии к близким им людям, чем мужчины, а экстраверт вполне может удовлетвориться мень­шим личным пространством, чем интроверт. Большинство мужчин не так тщательно следит за соответствием дистанции и характера взаимоотноше­ний, но в целом они стремятся держаться на большем расстоянии от собе­седника-мужчины, чем от женщины. Мужчинам свойственно также про­являть свой сексуальный интерес к женщине, придвигаясь к ней поближе - они буквально «переходят в наступление». Таким образом, именно за женщиной остается выбор, позволить ли приблизиться к себе или отпря­нуть, а то и отвернуться с тем, чтобы «отразить атаку». Одновременно исполнители обеих ролей, по всей вероятности, будут использовать в об­щении и другие элементы языка жестов.

*Реальное пространственное расстояние между людьми соотносится с той условной социальной дистанцией, которую мы ощущаем при обще­нии друг с другом. Обыкновенный человек стремится держаться на боль­шем отдалении от начальника, во всяком случае, по сравнению с теми, кого он считает равными себе по социальному положению. Поэтому те, кто настойчиво стремится держаться на слишком близком расстоянии, пред­ставляются нам навязчивыми и беспардонными, а те, кто всегда отстра­нен, как правило, кажутся самовлюбленными снобами.

*Естественная реакция, когда в ответ на нарушение тех границ, которые в данном случае представляются допустимыми, мы просто отодвигаемся от собеседника, вполне решает проблему. Труднее решить эту проблему в переполненном трамвае или в тесном лифте, тем не менее, необходимо как-то парировать нежелательное вторжение в наше ближайшее, интим­ное пространство.

*То, сколько места в пространстве необходимо человеку, в нема­лой степени зависит от норм, принятых культурой, в которой он воспитывался. Выходцы из Южной Америки, с Ближнего Востока или из Японии стремятся встать при общении ближе друг к другу, чем североамериканцы и среднестатистические англичане. У уро­женцев Средиземноморья принято держаться поближе и заглядывать в глаза. Вероятно, поэтому они считают англичан холодными и сдер­жанными людьми. Так, англичанка может подумать, что уроженец Южной Европы (Италии или Испании) пытается поухаживать за нею, только потому, что он и встать к ней старается поближе, и в глаза заглядывает чаще, чем ее деревенский сосед в подобной же ситуации. А между тем у итальянца и в мыслях нет ничего подобно­го, просто он держится так, как это принято и естественно у него на родине.

*Нетрудно заметить и различия в том, как люди ведут себя по от­ношению друг к другу в общественных местах. В Англии, как и в Германии, обычная очередь -.«святое дело», и правила поведения в этой ситуации глубоко укоренились в обществе. Попытка влезть без очереди расценивается как совсем уж антиобщественный посту­пок и даже у самого мягкого и терпеливого человека может вызвать отпор и даже враждебность. Дожидаясь своей очереди, каждый ве­дет себя так, словно его окружает невидимая сферическая оболоч­ка, сохраняющая расстояние между ним и соседом. Каждый стара­ется не вторгаться в личное пространство остальных. Один из вари­антов такого поведения можно наблюдать на пляже, когда каждая вновь пришедшая группка отдыхающих стремится расположиться на песочке как можно дальше от других загорающих. Однако этот тип поведения относительно редко встречается во многих других странах.

Например, французов и итальянцев трудно заподозрить в излишнем уважении к очередям, и они предпочитают толпой штурмовать двери по­дошедшего автобуса. Точно так же, если греческое семейство выбирается на относительно свободный пляж, оно располагается там, где вздумается, нисколько не обращая внимания на тех, кто уже разбил свой лагерь на их любимом месте. Отсутствие каких-либо правил поведения в очереди в США проявляется в том, что там и в языке нет соответствующего термина. В Диснейленде участки, где необходимо выстроиться друг за другом, специ­ально отделены планкой или изгородью.


<== предыдущая страница | следующая страница ==>
БЕСЕДЫ И ПЕРЕГОВОРОВ | МАНЕРА СИДЕТЬ

Дата добавления: 2014-02-26; просмотров: 319; Нарушение авторских прав


lektsiopedia.org - Лекциопедия - 2013 год. | Страница сгенерирована за: 0.003 сек.