Профессия педагога и педагогические способности

В наиболее обобщённом виде педагогические способности были представлены В.А. Кутецким, который дал им соответствующие общие определения.

1. Дидактические способности — способности передавать учебный материал, делать его доступным и интересным, возбуждать у студентов активную самостоятельную мысль. Это так же и умение организовывать самостоятельную работу студентов, самостоятельное получение знаний, умение точно направлять в нужную сторону познавательную активность студентов.

2. Академические способности — способности к соответствующей области наук. Преподаватель постоянно следит за новинками в области науки, ведёт научную работу.

3. Перцептивные способности — способности проникать во внутренний мир человека, психологическая наблюдательность, связанная с тонким пониманием личности студента.

4. Речевые способности — способности ясно и чётко выражать свои мысли и чувства с помощью речи, а также мимики и пантомимики. Речь педагога всегда отличается внутренней силой, уверенностью в том, что он говорит.

5. Организаторские способности —это, во-первых, способности организовать студенческий коллектив, сплотить его, воодушевить на решение важных задач и, во-вторых, способности правильно организовать собственную работу.

6. Авторитарные способности — способность непосредственного эмоционально- волевого влияния на студентов и умение на этой основе добиться у них авторитета. Авторитарные способности зависят от волевых качеств преподавателя и от чувства собственной ответственности за обучение и воспитание студентов.

7. Коммуникативные способности — способность к общению со студентами, умение найти правильный подход к студентам, установить с ними целесообразные, с педагогической точки зрения, взаимоотношение, наличие педагогического такта.

8. Педагогическое воображение — умение прогнозировать развитие тех или иных качеств студента.

9. Способность к распределению внимания — чуткое реагирование на признаки утомления, непонимания материала.

Выделяют три плана соответствия психологических характеристик деятельности педагога (Зимняя):

Предрасположенность (к профессиям типа «Человек — Человек» вообще) или пригодность в широком неспецифическом смысле. Пригодность определяется биологическими, анатомо-физиологическими и психическими особенностями человека.

Готовность к педагогической деятельности предполагает отрефлексированную направленность человека на профессию типа «Человек — Человек», мировоззренческую зрелость человека, коммуникативные потребности, дидактические потребности.

Включаемостьво взаимодействие с другими людьми (предполагает лёгкость установления контакта с людьми, умение следить за реакцией собеседника, самому адекватно реагировать на неё, получать удовольствие от общения)

Особенности педагогического взаимодействия с «трудными» людьми.

В практике любого педагога встречаются такие обучающиеся, которые не поддаются классическим методам педагогического воздействия. Что делать при столкновении с особенно «трудным» человеком, обла­дающим определенными личностными характеристи­ками, который стоит на пути разрешения проблемы или «подкладывает кнопки» на стул, на который вам пред­стоит сесть, и тем самым приводит вас в ярость?

Существуют некоторые общие принципы, которы­ми вы можете руководствоваться в таких ситуациях. В дополнение к этому вы можете использовать специ­альные подходы к общению с «трудными» людьми, объясняющие, на что необходимо обращать внимание в процессе педагогического взаимодействия с по­следними.

Кого же относить к «трудным» людям? Каждый че­ловек может иметь собственную классификацию «труд­ных» людей, основанную на его личных качествах и жизненном опыте. Например, женщина, которая долгие годы страдала, будучи дочерью властной тиранической матери, отнесет к «трудным» каждого, кто проявляет аналогичные свойства. Или мужчина, который развелся с изводившей его своими разговорами женой и теперь ненавидит любую болтливость, может отнести человека, которому не свойственна лаконичность, к категории людей, общение с которыми затруднительно.

Однако помимо таких специфических случаев классификации существуют определенные типы людей, признанных «трудными» теми, кто постоянно сталкива­ется с разными людьми в силу своих профессиональ­ных интересов (руководители, консультанты, педагоги, работники сферы услуг, врачи и т. д.). Обозначение и описание таких типов облегчает работу с ними: после идентификации вы будете знать, как именно общаться с человеком данного типа, что учитывать и на какие нюансы обращать внимание.

М. Бремсон различает около дюжины разных ти­пов людей, исходя из тридцатилетнего опыта работы в частных фирмах. Их можно классифицировать следу­ющим образом:

агрессивные,которые подразделяются на такие категории: «шермановские танки», «снайперы» и «взрыватели». Это люди, которые задирают других, говорят колкости и раздражаются, если их не слушают;

жалобщики,у которых всегда найдется, на что посетовать. Обычно они ничего не делают для решения проблемы, поскольку считают себя неспособными ни на что или не хотят брать на себя ответственность;

молчуны, которые спокойны и немногословны. Вы не знаете, о чем они в действительности ду­мают или чего хотят;

сверхпокладистые,которые скажут вам «да» по любому поводу и пообещают поддержку. Тем не менее слова у таких людей расходятся с де­лом: они не выполняют своих обещаний и не оправдывают возложенных на них надежд;

вечные пессимисты,которые всегда предви­дят неудачи, поскольку обычно считают, что из затеваемого ничего не получится. Такие люди всегда стараются сказать «нет» или постоянно испытывают беспокойство, сказав «да»;

всезнайки,которые считают себя выше других, потому что они (по их собственному мнению) знают все на свете; при этом они хотят, чтобы об этом «превосходстве» знали другие. Они могут действовать как «бульдозеры», расталкивающие всех на своем пути. Они могут также вести себя как «пузыри», переполненные осведомленнос­тью и сознанием собственной важности. Часто оказывается, что они ошибаются, поскольку, в основном, они только играют свою роль;

нерешительные,или «стопоры», — это люди, которые не решаются принять то или иное решение, потому что боятся ошибиться. Они тя­нут и тянут, пока это решение не будет принято без них или пока необходимость принятия решения отпадет вообще.

«Трудные» люди иного типа порождают у других надежды, а потом действуют вопреки ожиданиям. Мож­но назвать таких людей «с-ума-сводящими», потому что они сводят других с ума тем, что не оправдывают воз­ложенных на них надежд. Таким образом, их поведение подрывает основы доверия людей друг к другу, которое должно смягчать человеческие взаимоотношения. Вы можете столкнуться с «с-ума-сводящими» другого типа, которые подают противоречивые надежды или выража­ют противоречивые желания и ждут от вас их удовлетворения. Иногда «с-ума-сводящий» может попросить вас о чем-то, а потом создаст такую обстановку, что выполнение его просьбы становится для вас невозмож­ным, и вы не можете сдержать свое слово.

Вероятно, вам встречались и другие люди, стиль общения и поведение которых затрудняют взаимоот­ношения с ними, например:

«максималисты», которые хотят чего-то прямо сейчас, даже если в этом нет необходимости;

«скрытные», которые держат все в себе, не го­воря о своих обидах, а потом внезапно набрасываются на вас, когда вы считаете, что все идет прекрасно;

«невинные лгуны», которые «заметают следы» ложью и серией обманов так, что вы переста­ете понимать, во что верить, а во что нет;

«ложные альтруисты», которые якобы дела­ют вам добро, но в глубине души сожалеют об этом. Вы можете почувствовать это в иных об­стоятельствах, или это может неожиданно про­явиться в виде саботажа, востребования подаренного или требования компенсации.

Встречаются «игроки» различных типов, например такие люди, которые говорят и поступают в стиле «да, но...», описанные Эриком Берном в книге «Игры, в которые играют люди». Внешне они поступают так, а думают совсем иначе. Вы не будете знать, что проис­ходит, пока не попадете в их ловушку.

В вашем собственном списке может быть и боль­шее число типов «трудных» людей. Однако одной толь­ко идентификации недостаточно. Вы должны знать, как вести себя в тех случаях, когда вы вынуждены всту­пать в контакт с такими личностями.

Каковы же основные принципы общения с «труд­ными» людьми?

Наиболее эффективный общий принцип общения с «трудными» людьми любого типа состоит в том, что­бы отдавать себе отчет в существовании некоторых скрытых интересов или нужд, которые они удовлетво­ряют, действуя таким образом. Например, сверхагрессивный человек может действовать, как паровой каток, потому что в глубине души он боится иметь дело с другими людьми или не хочет испытать страх перед возможностью ошибки. Спокойный молчун может за­мыкаться в себе, боясь открыться другим людям. Веч­ный пессимист всегда может пророчить неудачи, по­тому что ему удобнее жить с уверенностью в неудаче, чем с уверенностью в удаче. Следовательно, если вы решили вступить в общение с «трудным» человеком, то вам следует выявить его скрытые нужды и интере­сы, а также подумать над тем, как их удовлетворить, т. е. этот подход аналогичен тому, который вы исполь­зуете при разрешении обычных конфликтов, возника­ющих ежедневно.

Эти принципы, а также те, которые будут изложе­ны ниже, вполне пригодны для применения в практи­ке профессиональной педагогической деятельности при общении с «трудными» людьми различных типов.

Однако мы не должны забывать и еще об одном важном психологическом нюансе — контакт с «труд­ным» человеком может вызвать у нас огорчение, гнев, растерянность, подавленность и другие чувства, выби­вающие из колеи. Такой человек сам по себе может нести эмоциональный заряд, как, например, «динамит», который «взрывается», когда что-то происходит вопре­ки его желанию.

Таким образом, один из первых ваших шагов дол­жен состоять в том, чтобы взять под контроль свои эмоции или дать выход эмоциям другого человека, если вы решили продолжать общение. Для разрешения кон­фликта приводим некоторые установки, которые сле­дует запомнить.

Старайтесь не принимать на свой счет слова и поведение другого человека. Для удовлетворения своих нужд «трудный» человек ведет себя аналогичным образом со всеми. Напомните себе об этом, чтобы избежать отрицательных эмоций.

Установите, не отнесли ли вы этого человека к категории «трудных» людей потому, что он на­поминает вам кого-то, с кем у вас в прошлом были затруднения при общении. Если это так, то постарайтесь отделить ваше восприятие это­го человека от тех чувств, которые вы испыты­вали к тому, кого он вам напоминает.

Используйте творческую визуализацию или иной способ успокоения для овладения эмоциями, которые вы испытываете.

Используйте те приемы общения, которые позволяют дать выход эмоциям другого человека.

Итак, как же вести себя с «трудными» людьми различных типов.

Ø Тип «паровой каток» («шермановский танк»).Это люди грубые и бесцеремонные, считающие, что все вокруг должны уступать им дорогу. Они могут вести себя таким образом и потому, что убеждены в своей правоте и хотят, чтобы о ней знали все окружающие. В то же время некоторые из таких людей могут бояться раскрытия своей неправоты. Для «парового катка» под­рыв его имиджа — ужасная перспектива. Если предмет конфликта не особенно важен для вас, то лучше укло­ниться от него или приспособиться. Уйдите с дороги или уступите этому человеку в малом, чтобы успокоить его. Если же вы избрали иной подход, то лучше начать с того, чтобы дать такому человеку «спустить пар». Затем спо­койно и уверенно выскажите собственную точку зре­ния, но старайтесь не ставить под сомнение его право­ту, поскольку в результате вы неизбежно столкнетесь с враждебной реакцией. Определите свою роль как роль миротворца, который стоит над конфликтом. Подавите ярость человека собственным спокойствием, ибо это поможет ему справиться со своей агрессивностью, и вы сможете прийти к общему решению.

Ø Тип «скрытый агрессор» («снайпер»).Человек, относящийся к этому типу «трудных» людей, старает­ся причинять людям неприятности с помощью заку­лисных махинаций, колкостей и других скрытых про­явлений агрессии. Обычно он полагает, что такое его поведение полностью оправданно: кто-то другой посту­пил неправильно, а он выполняет роль тайного мсти­теля, восстанавливая справедливость. Он может так­же вести себя таким образом потому, что не обладает достаточной властью, чтобы действовать открыто. Опять же, если вы решили, что уклониться или терпеть такого человека — это не для вас, то наилуч­ший способ состоит в том, чтобы выявить конкретный факт причинения зла, а затем выявить скрытые при­чины. Дайте понять атакующему вас человеку, что вы выше этого, сказав, например: «Чего вы добиваетесь этим?» Если он начнет отрицать факты, приведите доказательства. При этом вам следует сохранять спо­койствие, чтобы человеку не показалось, что вы агрес­сивно настроены по отношению к нему, так как это может только привести к открытому столкновению. Если вы приведете еще несколько разоблачительных примеров, то человек поймет, что маска с него сорва­на. Теперь ему следует либо прекратить нападки на вас, либо открыто признать разоблачительные факты. Ког­да же все будет извлечено на поверхность, вы сможете выявить истинные причины «трудности» человека и с их учетом найти решение проблемы.

Ø Тип «разгневанный ребенок» («взрывной чело­век»).Человек, относящийся к этому типу людей, не является злым по своей природе. Он взрывается, как ребенок, у которого плохое настроение. Обычно чело­век, который ведет себя подобным образом, испуган и беспомощен, а взрыв эмоций отражает его желание взять ситуацию под контроль. Так, муж может взор­ваться, ревнуя свою жену, боясь потерять ее и опаса­ясь утратить контроль; или начальник может вспылить, чувствуя, что подчиненные совсем «отбились» от рук.

Если тирада взорвавшегося человека обрушивает­ся на вас, то основной принцип, которому необходимо следовать для того, чтобы избежать эскалации конф­ликта (если вы решили не уклоняться от него совсем), заключается в том, чтобы дать человеку накричаться, дать выход его эмоциям или убедить человека в том, что вы слушаете его. Необходимо дать ему понять, что он контролирует ситуацию, и тем самым успокоить его. Затем, когда он успокоится, ведите себя с ним как с обычным, разумным человеком, как будто и не было никакого взрыва с его стороны. Дипломатично и доб­рожелательно предложите ему обсудить возникшую проблему. Вы можете обнаружить, что человек несколько смущен после такой вспышки. Примите его извине­ния, если они последуют, и он будет чувствовать себя лучше. Но еще лучше отвлечь внимание от случивше­гося, и тогда человеку будет легче об этом забыть. Почувствовав, что он снова контролирует ситуацию, такой человек снова будет казаться спокойным и рас­судительным.

Ø «Жалобщик». В действительности жалобщики быва­ют двух типов: реалистичные и параноидные, которые жалуются на воображаемые обстоятельства. Жалобщи­ки обоих типов часто бывают охвачены некоторой иде­ей и обвиняют других — кого-то конкретно или весь мир в целом — во всех грехах. В некоторых случаях вы можете столкнуться с жалобщиком только как благо­дарный слушатель, а в иных — как предмет его жалоб и обвинений.

Если жалобщик завел с вами разговор о каком-то третьем лице, то лучше всего поддакивать ему. В ином варианте вы можете возразить и сказать, что он не прав. Однако ни один из этих подходов не поможет решить исходную проблему. В первом случае жалоб­щик найдет еще один повод для сетований: ваше неже­лание выслушать его. А во втором случае он начнет защищаться, поскольку вы начали наступать на него, не согласившись с обоснованностью его жалоб. Вмес­то этого начните с того, что выслушайте жалобщика. Не важно, прав он или нет. Он страстно желает быть услышанным. Это одна из причин того, что он постоян­но недоволен, рассчитывая, что никто не хочет его слушать или относиться к его словам серьезно. Его жалобы обычно возникают на почве разочарования и сознания собственного бессилия. Выслушивая его, вы возвращаете ему ощущение собственной значимости и предоставляете возможность выразить свои чувства.

Вам следует признать или оценить этого человека, показав, что вы поняли сказанное им, возможно, по­вторив это иными словами. Затем, после высказыва­ния сути его основной жалобы, необходимо искать способ прекращения или перевода разговора на иную тему. Если человек начнет повторяться, что характер­но для жалобщиков, то вам следует спокойно и уважительно прервать его. Постарайтесь переключить его внимание на решение проблемы. Что он собирается де­лать в сложившейся ситуации? Есть ли люди, которые могли бы помочь разрешить конфликт? Если он обви­няет в чем-то вас, то что вы могли бы сделать вместе для выработки удовлетворительного для обоих реше­ния? Иначе говоря, вам следует признать сказанное этим человеком, а затем двигаться дальше.

Вы не обязаны, тем не менее, во всех случаях при­знавать жалобу справедливой. Если она обоснованна, то, разумеется, согласитесь. Если же нет, то покажите, что вы поняли сказанное и займите нейтральную по­зицию. Сделайте ударение на том, что теперь, когда суть вопроса ясна, необходимо определить, что же делать дальше. Вам может потребоваться не один раз направ­лять разговор в сторону решения проблемы. Если вам удастся прервать поток повторяющихся жалоб, то вы сможете заняться самим конфликтом, обсуждая его, и подумать над тем, существуют ли реальные варианты его разрешения. Если же этот человек обвинит кого-то необоснованно, то можете помочь ему увидеть свою ошибку. Конечно, если вы чувствуете, что поток жалоб превратился в непреодолимый замкнутый круг и раз­говор уже невозможно направить в конструктивное русло, то можете махнуть рукой на это. По крайней мере вы сделали все, что могли.

Ø Тип «молчун» («тихоня»).Люди такого типа мо­гут быть скрытными по многим причинам, и чем осо­бенно разочаровывает общение с ними, так это тем, что причины их скрытности вам не известны. Ключом к разрешению конфликта, если только вы не хотите уклониться от него, является преодоление этой замк­нутости. Вы можете иметь некоторые предположения (например, этот человек расстроен чем-то, не хочет признаваться вам в этом), но исходить из них — это не лучший вариант. Если вы ошибетесь, то это может только усложнить ситуацию.

Для того чтобы вскрыть суть проблемы, вам следу­ет задать несколько вопросов в такой форме, которая не позволит выразить ответы только словами «да» или «нет», либо просто кивком головы. Если вы не хотите получить односложные ответы, то задавайте следую­щие вопросы: «Что выдумаете по этому поводу?» или «Что послужило причиной вашей замкнутости?» При этом если у вас есть некоторые предположения, а че­ловек не собирается давать вам информацию, то вы можете поделиться ими, чтобы узнать, правильны ли они. Перебирайте возможные причины или побуждай­те человека к разговору, признайте даже, что ему, может быть, трудно поделиться своими чувствами (ска­жите, например: «Я знаю, что вам, может быть, не по душе разговор на эту тему, но если бы мы могли обсу­дить эту ситуацию открыто, то нашли бы приемлемое для обоих решение»).

Покажите, что вы относитесь к человеку сочув­ственно и доброжелательно, чтобы он ни сказал. Часто такие люди замыкаются в себе потому, что не хотят оскорбить чувства других, научены горьким опытом не делиться ни с кем своими чувствами, хотят избежать конфронтации, считают, что их мнение не принимают во внимание, или потому, что они просто пугливы. Таким образом, особенно важно оценить, поддержать и признать такого человека. Покажите, что бы он ни сказал, что вы не будете сердиться, обижаться, обви­нять его и т. п.

С такими людьми легко потерять терпение, потому что от них так трудно добиться ответа. Но если пред­мет разговора важен для вас, то доведите дело до кон­ца. Замкнутый человек может и раскрыться перед вами, как раковина, отдающая жемчуг. Когда такое время придет, окажите поддержку этому процессу. Покажите, что вы благодарны человеку за то, что он разговаривает с вами, независимо оттого, согласны вы с ним или нет. Если он вдруг сделает паузу, то не то­ропите его и дайте ему время выговориться. Если вы начнете говорить сами, чтобы заполнить эту паузу, то человек может опять замкнуться. Сохраняйте напря­женность ожидания его слов. Если в этом наблюдается какой-либо прогресс, то поощряйте и побуждайте че­ловека к продолжению разговора.

В то же время сохраняйте чувство меры. Если вы видите, что человек внезапно замолчал и все больше сопротивляется вашим попыткам продолжить беседу, то не настаивайте на этом. Поблагодарите его и, если это необходимо, попытайтесь договориться о новой встрече. Может быть, вам не все удастся с первой попытки, но если вы добились какой-то открытости, то процесс, по крайней мере, начался. В дальнейшем ваша настойчивость поможет решить проблему в целом.

Ø Тип «сверхпокладистый».Такие люди могут ка­заться приятными во всех отношениях и не создающи­ми трудностей в общении с ними, потому что они все­гда уступают, чтобы помочь и тем самым понравиться другим людям. Но время от времени они создают про­блемы: вы полагаетесь на такого человека, который соглашается с вами во всем, а потом оказывается, что его слова расходятся с делом. Сотрудник берет на себя какую-то работу и не выполняет ее; друг соглашается сделать что-то для вас, но в последнюю минуту нахо­дит причину для отказа.

Если вы считаете необходимым продолжать обще­ние с таким человеком, то ключ к решению проблемы состоит в том, чтобы показать ему, что вы хотите прав­дивости с его стороны. Настаивайте на том, что хотите знать, что в действительности думает этот человек, и хотите, чтобы он сделал только то, что он в состоянии или что он хочет сделать. Сделайте ударение на том, что вас беспокоит не то, согласится он с вами или нет, а его непоследовательность.

Вы должны настаивать на том, чтобы человек гово­рил правду – не важно какую. Его следует убедить в том, что ваше отношение к нему будет определяться не тем, что он во всем с вами соглашается, а тем, насколько он будет правдив с вами и насколько последовательно будет поступать в дальнейшем.

А как же общаться педагогу со студентами (слуша­телями) различных типов? Как и во мно­гих уже описанных ситуациях, ключ к решению про­блемы — открытое обсуждение причин «трудного» поведения человека. Самостоятельно или совместно постарайтесь выявить скрытые нужды и интересы, обусловливающие такое поведение. После того как они определены, легче найти способ их удовлетворения; эффективно способствует этому процессу изучение самого процесса межличностной перцепции (анализ ее механизмов, сопровождающих ее эффектов).

Дата добавления: 2014-03-22; просмотров: 711; Нарушение авторских прав

Мы поможем в написании ваших работ!